-Primera parte-

 

Blancaflor Rijoso era una persona a la que le gustaba destacar por encima de todos aquellos que la rodeaban en su trabajo y para ello, se servía de las más arriesgadas y rastreras triquiñuelas para conseguir su objetivo. Tanto es así, que trataba por todos los medios de humillar a una compañera, sino que además de eso, se las ingeniaba para hacerle sufrir tiempo después de que esa persona se hubiese ido. Como algunos habréis comprendido a través de estas líneas, era una auténtica zorra. Pero no solo por esta descripción podéis afirmar de esa manera sino también por su físico del cual le gustaba destacar por encima de todo. Creía ser una mujer hiper feminizada, con rasgos bellos y aspecto deslumbrante. Nada más lejos de la realidad. Blancaflor  presentaba un aspecto deplorable que se acentuaba aún más por sus extraños rasgos de macho compungido, su rubio oxigenado, su maquillaje de fulana extraviada, por su moreno de albañil quemado por el sol y, por añadidura, por su jiba adornado un cuello que jamás se pudo vislumbrar bajo aquel  uniforme corrompido por las manchas de grasa de embutido.

Pero a ella le daba igual, pues se sentía hermosa. Y, por ende se hacía notar su presencia en su lugar de trabajo entonando las típicas frases de dependiente con su irritante voz nasal que resonaba en los oídos de la nueva charcutera en prácticas.

C, la nueva charcutera, había sido contratada por el gordo hijo puta y su secuaz, Fausta, los cuales, le habían prometido el oro y el moro en su primera entrevista de trabajo y la habían fichado cuando Jimena, la anterior dependienta, se fue de allí por “diferencias con sus compañeras”. O eso es lo que a ella le había dicho.

 

C entró a trabajar con toda la ilusión del mundo. Nunca antes había trabajado y se le presentaba una oportunidad que tal vez no debía rechazar, pues aparte de las experiencias que le proporcionaría, conseguiría algo de dinero para su beneficio.

Cuando llegó su primer día de trabajo estaba aterrorizada, pues aún no tenía claro qué le esperaba. Tras algunos días de trabajo, comenzó a sentirse bien. Atendía a los clientes, colocaba los productos para servir, reponía lo que se acababa, charlaba animada con el resto de compañeras...Pero Blancaflor aprovechaba cualquier oportunidad para desbaratar la ilusión de C y hacer de su trabajo caquita. Le reprochaba que no supiera hacerlo bien, que no clavase el peso exacto de los pedidos, que no cortase bien las lonchas de las bandejas, que no supiera, en definitiva, hallar la perfección de un trabajo que ni Blancaflor, ni el resto de sus colegas de charcutería sabían hacer bien. Pero como Blancaflor era la encargada, todo lo que decía, debía ir a misa. Y el resto a callar.

C recibía de su encargada y de sus compañeras los trabajos menos agradecidos: Desmontar y limpiar la máquina, servir a los clientes toca-pelotas de última hora, reciclar las cajas de los embutidos, colocar el pedido en la cámara frigorífica (sin resguardarse del frío con un mísero chaleco, montar las bandejas cada día por la mañana, recibir las jodidas críticas clientes hijoputas mamaleches que no comprendían que calcular 250 gramos de queso fresco era casi imposible y un largo etcétera de gilipolleces.

Pero lo hacía porque era su trabajo. Aunque se estuviera muriendo de dolor por la menstruación, aunque se estuviera meando y cagando encima, aunque llevase tres ataques de ansiedad y no pudiese contener la hiper ventilación ni las lágrimas, ni aunque estuviese a punto de potar sobre los ricos fiambres que las mamás dan a sus hijos desinteresadamente para que puedan crecer obesos y felices frente a sus Playstation y mueran con las neuronas abotargadas de alcohol y drogas que tal vez y a la salida del colegio, Balncaflor les suministraría y sonreiría a sus clientas con ese desparpajo de grandísima puta que acostumbraba siempre a intentar agradar a los demás cuando era insoportable y no se aguantaba ni a sí misma.

Pero C lo hacía sin rechistar. Hasta que, una tarde, cuando su querida encargada debía estar supervisando su trabajo en lugar de emborrachándose con Fausta en algún garito de mala muerte o mamándosela al gordo hijoputa bajo la mesa de la oficina, Cornelio le cortó sin querer su pequeña cabecita a Jeremías, su amado dedo pulgar.

Sangre en la cortadora, Sangre en su uniforme, Sangre en su guante de metal. Sangre. Eso es todo lo que podía ver la pobre C. Sangre, dolor, lágrimas y desesperación diluídas bajo el chorro de agua del fregadero de los carniceros.

La panadera y  una de las carniceras, acudieron en su ayuda. Mientras la panadera, se las ingeniaba para hacerle una cura lo bastante fuerte como para que el dedo no se le desgajara del todo, la carnicera, limpiaba la máquina de restos de sangre y embutido y continuaba el trabajo que se le atrasaba fuera a  C.

René, el supervisor del supermercado, viendo el estropicio que C había provocado por el accidente, echó una buena bronca a la accidentada. C se sintió de repente al borde de la desesperación y rompió a llorar amargamente. La panadera trató de consolarla, pero ya era tarde y debía volver a su trabajo que estaba apunto de finalizar.

Cuando dieron las nueve la noche, C, con un dedo inundado en sangre, terminó de despachar piadosamente a los clientes y se puso a fregar el mostrador y alrededores.

La carnicera, sintiéndolo por ella, le dijo que fuese rápidamente a urgencias y que, si tenía que dejar la limpieza sin hacer, que lo hiciera, pues su salud era lo más importante.

Rauda y  sin dejar de sollozar, salió del trabajo y se puso en camino a urgencias en compañía de su adorado novio.

Sufrió horrores cuando, tumbada en la camilla y mirándole  a los ojos a su amor, para mitigar el dolor, sintió que  una parte de su dedo se quebraba y se despegaba de sí. Le curaron, le envolvieron el dedo con un apósito y le indicaron que diera el parte médico en su mutua.

 

<<Jeremías ha perdido la cabeza. Pica, duele, sangra y escuece. Necesita un chute de Algidol y un baño de Betadine>>

 

C había perdido algo de sí misma. El dolor, la frustración y el desamparo la habían hecho presa de su situación de trabajo. El gordo cabrón, Fausta y la encargada Blancaflor (Cuya caraja era inmensa) no la creían y se mofaban de su estado.

 

Ahora solo podía esperar una cosa: Venganza. 

 

 

 

 

 

Hola a todos!

Como últimamente no tengo nada que hacer y siempre me acuesto a 

las tantas me da por ver películas que tengo almacenadas en el PC o en DVD.

Ayer, me dio por ver  The Rocky Horror Picture Show y 

la verdad es que me lo pasé genial. Puede parecer una marcianada, 

pero sin lugar a dudas también  s una de esas películas que

 ves un día de desidia y acabas imitando a los personajes...

O intentas aprenderte las coreografías y las canciones.

Como gracias (O no) a dos coleguillas que inventaron

 el Youtube, puedo colgar gratis esta parte de la película. 

 Me encanta. Ya me estoy viendo bailar el Time Warp en 

los bares por los que salgo...Bueno, no XDDD

En fin, sin más dilación, os dejo con TIME WARP.

Leees du de taiiimm worp agaaaain!!!! xDDD

 

RIFF RAFF:             It's astounding - Time is fleeting

Madness takes its toll

But listen closely - not for very much longer

I've got to keep control.

I remember doing the time warp

Drinking those moments when

The Blackness would hit me - The void would be

calling

ALL:                   Let's do the Time Warp again (twice)

CHORUS,

NARRATOR

(MR. BASSMAN):         It's just a jump to the left

ALL:                   And then a step to the right

NARRATOR:              With your hands on your hips

ALL:                   You bring your knees in tight

TRIO:                  But it's the pelvic thrust

That starts to drive you insane

ALL:                   Let's do the time warp again (twice)

MAGENTA:               It's so dreamy - oh Fantasy Free Me

So you can't see me - no not at all

In another dimension - with voyeuristic intention

Well secluded - I'll see all

With a bit of a mind flip - you're there in the

time slip

Nothing can ever be the same

You're spaced out on sensation

Like you're under sedation

Let's do the time warp again (twice)

(MAGENTA and RIFF RAFF make an

extraterrestial sign to each other)

COLUMBIA:              Well I was walking down the street

Just having a think

When a snake of a guy gave me an evil wink

Well it shook me up, it took me by surprise

He had a pick up truck and the devil's eyes

Oh - he stared at me and I felt a change

Time meant nothing - never would again

ALL:                   Let's do the time warp again (twice)

CHORUS REPEAT

(COLUMBIA dances to half a verse

of "Time Warp" as sung by other two)

ALL:                   Let's do the Time Warp again (twice)

REPEAT CHORUS.

En breve, más
 
…B_Anathema…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hola a todos:

 

Sigo con mi exposición de ensayos, relatos y poemas de cosecha propia.

Lo que vais a leer a continuación pertenece al último de mis poemarios (Llevo escritos 21, por el momento)

Son los dos últimos que he escrito. El primero está inspirado en el texto de  un Concierto- Performance de la compañía GICHI GICHI DOK, llamado “Progenitura” (al que tuve el placer de asistir y salir encantada) y el segundo, en varias experiencias personales y en el videoclip “Sweet Gwendoline” de la banda alemana UMBRA ET IMAGO.

 

En fin, disfrutadlos.

Hola a todos,

 

Hacía mucho que no escribía por aquí y, últimamente, releyendo cosas que tenía almacenadas, di con estos dos capítulos de un ensayo que escribí hace, al menos, tres o cuatro años y hoy he decidido publicarlos, por ser los más inspirados que tengo.

Puede que mi visión con respecto a algunos temas haya cambiado, pero sobre otros sigo opinando igual.

Si tenéis curiosidad, leedlos.

 

 

 

CAPÍTULO 7: ROCES Y ACERCAMIENTOS.

 

<< ¡Qué bonito es el amor! ¿No les parece?>> diría alguna tía obsesionada por un ligue cercano al fin de semana. Si, estoy hablando de ese tipo de cosas que te encienden la chispa y no me refiero al cigarro, capullo. Aquí les hablaré de algo de lo que no estoy muy segura de cómo enfocarlo. Digamos que el “amor” se basa en dos normas fundamentales: cariño y respeto. Es un tema que me trae de cabeza, tal vez porque en mi calenturienta mente adolescente lo único que tiene algo parecido con eso es el sexo. Pero dentro de esa palabra hay muchas más que no tienen nada comparado con el “amor”. El sexo abarca un basto abanico de formas que pueden ir de una inocente  oquedad negra hasta la violencia desatada. ¿Sucio, cierto? Pero ahora piensa en toda esa suciedad y mírala a los ojos directamente. Así descubrirás que cuanto más sucio sea, realmente más  te excita. No lo niegues.

Bueno ¿y nuestro pequeño circo de instituto? Pues bien. Desde muy pequeño se nota los verdaderos amos que llegarán hasta lo más alto solo por su comportamiento. Pongamos el ejemplo de un niñito que se come los mocos en la guardería y uno que se pasa el día durmiendo. Los dos parecen tener un futuro prometedor como drogodependientes antes de los treinta años, pero solo uno de ellos ganará el ansiado pastel del éxito ¿Adivinas cuál? No es el más indicado pero el niño durmiente es el que ganará, no solo porque pasó toda su infancia durmiendo, si no es el único que pega codazos  a las niñas suave, suave, con sus pequeñas manitas de terciopelo y sus ojitos de pícaro retorcido que conserva perfectamente desde que se negó a vivir una realidad libre de alucinógenos.

Esas son las marcas de identidad de los seductores. Al menos de los que más éxito tienen con las hembras. Según van creciendo, esos pequeños se dan cuenta que para que una niña les haga caso deben molestarla y darle pequeños azotes para que sientan que se sienten atraídos por ella. Esta forma de apareamiento surge, como ya he dicho, en la más tierna infancia y se va perfeccionando a lo largo de los años. Es en el instituto  el lugar perfecto para ello, sobre todo si el verano está cerca y tienes la oportunidad de ver a tíos y pibas ligeros de ropa y oliendo a carne fresca todo el santo día.

Luego está el inicio de las vacaciones y las fiestas patronales en las que todo se convierte en una orgía de salidos que buscan follar a costa de todo y de todos, mientras algunos se quedan sentados allí, viendo el mugriento espectáculo delante de sus narices e impotentes.

Se necesita un acercamiento para que funcione y después un roce para que todo sea perfecto. No necesitas la persona ideal. <<Solo encuentra a un tío, llévalo al w. c, siéntalo y te lo follas todo de seguido hasta que no podáis más>> rezó un día un chaval que sabía de lo que hablaba.

 

 

CAPÍTULO 9: PROFUNDIDAD Y UTILIDAD.

 

Bien. Existen ciertas reglas en la mente del ser humano que son muy difíciles de escudriñar gracias a que tiende a no saber que se esconde tras de si para sentirse mejor consigo mismo. Se conforma  con lo que tiene y con lo que le han dado. No ansía nada más que lo que ve y lo que siente. No explora. Tal vez la respuesta toda esa búsqueda sea el ofuscamiento del paso del tiempo y la caída hacia lo oscuro. La oscuridad es el camino y la meta de toda la gente. Es una caída dura, si miramientos, que suele ocurrir una vez en la vida. Se origina de muchas maneras. Te ves encerrado sobre una árida llanura en la que no ves anda más que carroñeros llevándose lo mejor de tu alma y a vagabundos calentándose las manos con el estiércol que deja la gente feliz cuando gozan.

Si. Es cruel vivir pensando que todo lo que ves, oyes y sientes no es nada más que un complejo sistema de emociones que no existen realmente del lugar del que venimos.

La oscuridad es dolor, pero también es felicidad si sabes como granjearla. Puede que en tu nicho de vida sientas que en medio de esa oscuridad escondes una carcajada escabrosa que te hace renacer de entre las orquídeas manchadas de la sangre de las venas que te cortaste ayer. La vida late un sueño y tú eres ese sueño. ¡Estás vivo!

Pero luego se abalanza sobre ti una duda extraña ¿Dónde están todos?   ¿Dónde están todos?  Parece que todo lo que ya conocías se ha ido y tan solo quedan las personas que se mueve veloces por el paso. Tan solo te dirigen la palabra si les eres útil y te asalta esa duda que ni en broma querrías escuchar ¿De verdad hago falta? Es una tortura, pero es el final de todo lo que estabas buscando. Puedes hallar tu propio camino o seguir con el rebaño a cuestas. Tú eliges, amo.

 

 

Saludos,

 

†B_Anathema†

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Parece ser que ya ha llegado la Navidad...y todo lo que nos rodea parece estar envuelto en un halo de gran consumismo e irritabilidad.

Cuando en realidad se supone que la Navidad es una fiesta feliz, para mi se convierte en  la época más triste del año.

No significa nada más que compras excesivas, de gastos inútiles, de comidas ricas en grasas, de borracheras bestiales, de sentimientos velados por la frialdad de una sociedad  condenada al consumo extremo y a ese pesar que me envuelve en Diciembre.

 

Se supone que, cuando eres pequeño, esta época es una de las más esperadas y felices, pues te llenabas de la ilusión de recibir ese regalo que tanto anhelabas, de los dulces que saboreabas en ciertos días de ese mes, de las reuniones con familiares a los que hacía mucho que no veías, a las risas, al jolgorio que se notaba en las calles, a la nieve cayendo desde el cielo y un millón de cosas más.

Cuando te vas haciendo mayor descubres que todo eso ya no significa nada, que los regalos no son más que una desilusión tras otra, los dulces navideños son veneno para tu débil estómago, que reunirte con tus familiares solo supone que te digan lo que has crecido, si estás más gorda que el año pasado, que las risas han tornado en apatía, que el jolgorio de las calles no es más que  el incesante ruido de mamás y papás comprando los últimos y caros juguetes para unos hijos sobre alimentados y caprichosos que tras una semana pasarán de ellos, que la nieve es agua congelada y llena de la polución de las fábricas y ese millón de cosas más es un vacío difícil de llenar con cualquier cosa.

 

Con esto no quiero decir que no disfrutéis de la Navidad, pues a muchos de vosotros os gustarán especialmente estas fiestas, pero a mi no. Y son mis razones. Tal vez no sean de peso, porque hay mucha gente que no tiene Navidad. Pero esa es otra historia.

 

Esta ha sido mi decepción y así os la he contado.

 

Buenas noches...

 

[†]B_Anathema[†]

 

 

Parece ser que dentro de dos semanas comenzamos nuevo curso en Teatro y, ya que han pasado muchas cosas que no se podrán cambiar (Si, hablo de aquella noche tan surrealista que pasamos todos después de la Muestra...No voy a describirlo aquí pues una imagen vale más que mil palabras, así que quién quiera deleitarse puede ir a http://taisuki.spaces.live.com/ y ponerse las botas...***Ejem! Guada, estoy haciendo publicidad gratuita***)

 

Creo que esto es todo, así que os dejo con la recopilación de paridas dichas por nosotros a lo largo del curso (¡Que no son pocas!)

Esperemos que en 2º sigamos progresando con ellas...No tienen precio...

 

Disfrutadlas.

 

 

 

ºVamos a empezar por Japón?...Y por qué empezamos por Japón? Chiste de Lepe “Por que es un puntazo” (Alberto, profe de Historia)

 

ºHe dicho vagina, Saúl, venga ríete (Alberto, profe de Historia)

 

º Eh! Que va a venir el conserje y nos va a decir “Hum...aquí huele a pipilla” (Saúl)

º Alberto: Por qué llegas tarde?

      Saúl: Es que estaba montando a caballo

 (Lo habrá dejado aparcado donde las bicis?)

 

º Santi: Estás muy sexy

    Alberto: Me queda bien?

(Refiriéndose al peinado del profe ¬¬’)

 

º Venga, ahora sacudíos la nariz como si os hubierais metido dos gramos de coca (Jesús, profe de Interpretación) ¿Eing?

 

º No, es que he ido a fumarme el abrigo (Lore)

 

ºLets gou tu pabajo (Sonia de 3º)

 

ºJesús: ¿Qué hizo el chamán?

   Alicia: Llenó.

(Un clásico teatrero)

 

ºBueno mamá, que estoy aburrido. Me voy a hacer una... (Jose Pedro, el desaparecido)

 

ºLas concubinas de Saúl (Esto no se quién lo dijo pero no se han pasado un poco?  Ni que estuviéremos en el siglo XVII... ;) )

 

º Yo creo que J... tú y yo deberíamos hacer un porno gay (Saúl y sus movidas)

 

º Tómame Santi, tómame! (Saúl y sus movidas Vol. 2)

 

º Eh! Eh! Que soy travesti (Maria)

 

ºQué tal mi vida sexual? (Javi)

 

ºBueno, lo primero...empecemos por las hostias (xDD este Javi es la fostia)

 

ºQue si una se clava una espada en la vagina, uno le chupa las tetas verdes llenas de veneno y la deja seca, una orgía...Eso no es Historia eso es lo que sueña él por las noches!! (Saúl...again)

 

ºPonte verde! Ponte verde! Se revolucionaria!! (Santi, con el cuelgue de amoniaco...al final terminamos Aída y yo también pidiéndoles a las farolas que se pusieran verdes...)

 

º Estará aparcando el caballo (Alberto, profe de Historia)

 

º El oráculo era una mujer a la que ponían en una habitación oscura lleno de humillo y le hacían masticar hojas de laurel y como el laurel tiene alcaloides pues la mujer se pillaba un pedal...( Alberto, profe de Historia. Con explicaciones así, en el tuto aprenderíamos algo y no habría tanto fracaso escolar...O qué?)

 

º Carmen (profe de Expresión Corporal): Cómo se llama tu ejercicio?

    Aida: Fustración

 

º En interpretación vamos a hacer suicidio colectivo (Yo)

 

º Pero para qué estudiáis si vais a estar en paro? Al menos con el teatro... (Mar, profe de Voz....estas expectativas...)

 

º A ver...estirad la pata (Carmen, profe de Expresión corporal)

 

º Lavinia tiene un buen culo, pero tapa la acción (Carmen, profe de Ex. Corp.)

 

º Tu cara no vende (Carmen, profe de Exp. Corp. Esto me lo dijo a principio de curso pero ya voy mejorando: D  No chicas?)

 

ºCristina se ha lanzado a la piscina...(Carmen profe de Ex. Corp)

 

ºEstoy oyendo elefantes, hipopótamos...(Carmen)

 

ºEstoy viendo unas barrigas!! (Carmen.  joder esta mujer hace de todo!)

 

º Calla! Que le van a llamar “El de las tinieblas” (Mar, profe de Voz  hablando de la voz chula  de Saúl)

 

ºMe visto igual que mi madre (Lorenita…y su falda xD)

 

ºÁaangeeeeleeees! Fuimooos Áaangeeeleees! Enamorados del amor que nunca hicimooos!! (Silvia...este es otro clásico teatrero)

 

ºAhoooraa!! Ahooraa!! (Silvia...No! ahora no!)

 

ºNo, que ahora soy galán (Santi...un día aciago)

ºAida: Pero si me dijiste que si valía el otro día!

   Jesús: ese día estaba borracho (Excusas excusas)

 

º Lagarta, lagartija y lagartona (Cristina)

 

º Venga! Tomaos el tripi y hacedlo! (Emm...no es lo que pensáis...es desinhibirse)

 

ºAida: Lorena pareces una enana en el escenario

Carmen (Profesora de Exp. Corp.): ¿Y tú que eres, liliputiense?

 

ºHoy voy de hippy-puta (Lorenita…Después de la Muestra)

 

º¡Para qué os pintáis tanto los ojos, que parecéis góticos! (Jesús, profesor de Interpretación, antes de la Muestra)

 

ºAída: ¡Esto no me cabe!

Alicia: Normal, con esas ubres (El trajecito de noche de Aida…xDD)

 

ºEs que siempre te vas al siniestrismo (Jesús, Profesor de Interpretación)

 

ºTu parece que vienes aquí a dar miedo a los niños…si fueses un hombre mayor serías el hombre de la gabardina (Jesús, profesor de Interpretación)

 

ºHombre, para eso necesitarías un sombrero negro de esos de Tracatrún (Jesús, profesor de interpretación...Con lo fácil que es decir “Sombrero de copa”...)

 

 

 

ºNo, es que la pierna izquierda tiene más carne (Santi, chupándole la pierna a Silvia en los ensayos)

 

º Alberto: ¡Buenas tardes!

Alicia, Lorenita  y Javi: ¡Buenas tardes!

Alicia: (En voz baja) Que guapo...

Lorenita: (En voz baja) Tiene buen porte...

Javi: (En voz alta) ¡Está buenísimo!

 

ºOye, que le estás cogiendo vicio a esto de que te chupe la pierna (Santi y la pierna con más carne)

 

º¡Pégame otra vez! (Yo…ensayando ¬¬’)

 

ºSanti: Cristina ¿Sabes lo que significa tu nombre en griego?

Cristina: Mi nombre viene del latín

(Santi, no comment ¬¬’)

 

ºGuada: ¡¡Amo a Laura!! (¿Pero hay alguien que no ame ya a Laura?)

 

ºCristina: ¿Voy lo suficientemente negra?

Guada: Si, Cris está en su salsa…

(Sobre los modelitos para después de la Muestra…)

 

ºAída: ¿Por qué el Metro me recuerda tanto a ti?

Cristina: ¡Oh, soy un icono!

(Esos aires de grandeza…¬¬’)

 

ºAlberto: A ver  ¿qué es eso que hay al lado del Circo romano?

Santi: Las termas

Alberto: No…

Alberto: ¿Y que hay al lado del oráculo de Delfos?

Santi: ….Las termas

(Ojo al dato, en toda ciudad romana aparecen Termas como setas…)

 

º¡Hombre, peteminé! (Jesús, profe de Interpretación, a Maria José)

 

º¿Y yo qué culpa tengo de que tengas cara de gatito? (Jesús, profe de Interpretación, a Maria José)

º ¿Qué has ido, a fumar? (Jesús, profe de Interpretación a mi, en una de mis sospechosas escapadas de clase…¬¬)

 

º ¡¡Troncaaaa!! ¡Pásame el cachi de saaangreeee!!! (Lorena, antes de la Muestra. Pues eso….Yo también quiero el cachi de marras xDD)

 

º Silvia (A Santi, el día después de la muestra): ¡Cómo gozabas anoche! (Cuánta tensión sexual hay en esa clase por favor, la historia la omitimos CENSORED RATED XXX…)

 

Espero que os haya gustado,

 

 

 <<La de los brazos en el aire soy yo, después de hacer Headbanging y pegarme una buena hostia en la cabeza... Agg!!>>

 

 

 

B_Anathema

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Damas y caballeros, les presentamos a EYACULACIÓN POST MORTEM con "ME CAGO EN MI PUTA VIDA".

 

Disfrútenlo.

 

 

Voy a cortarme las venas en estos dias,
Estoy harto, me cago en mi puta vida.
Escuecen mis heridas, me habeis jodido todos,
Arrancame los ojos, quiero verlo todo rojo.
Voy a cortarme las venas en estos dias,
Estoy harto, me cago en mi puta vida.
Escuecen mis heridas, escuecen mis heridas,
Escuecen mis heridas, me cago en mi puta vida.

Voy a cortarme las venas en estos dias,
Estoy harto, me cago en mi puta vida.
Escuecen mis heridas, me habeis jodido todos,
Arrancame los ojos, quiero verlo todo rojo.
Voy a cortarme las venas en estos dias,
Estoy harto, me cago en mi puta vida.
Escuecen mis heridas, escuecen mis heridas,
Escuecen mis heridas, me cago en mi puta vida.

Voy a cortarme las venas.
Voy a cortarme las venas.
Voy a cortarme las venas.
Voy a cortarme las venas.

 

 

(Maravillosa canción ¿Verdad? es una pena que no emitan sus canciones en la radio porque serían un éxito seguro. También es una pena no vivir en Barcelona y asistir a sus conciertos...¡Ay!

Os dejo con la dirección de la página oficial y su "pequeñísimo" sitio en MySpace por si a alguien le interesa el tema:

 

www.eyaculacion-postmortem.tk ----> After-punk band website.

 

http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=41860800 ----> Dirección de MySpace)

 

 

Sed buenos,

 

C.

 

 

 

 

 

 

 

 + ≠

 

 

 

 

 

Hace exactamente un mes que no escribo nada por aquí y el blog estaba rozando abandono. Por eso y teniendo en cuenta que desde hoy comienza mi personal cuenta atrás para la mayoría de edad, he decidido escribir algo.

Son ya dieciocho años, que a mucha gente le pueden parecer poca cosa, pero para mi se están haciendo un mundo. Digamos que hasta ahora no había tenido grandes perspectivas de futuro. Si, hablaba del futuro, pero no sabía que futuro. ¿El mío? No lo se.

Si miro atrás veo que las cosas han cambiado bastante desde aquel punto en el que me vi sola, triste, malhumorada y perdida en aquel agujero del que si no llego a salir, podría haber acabado cortándome las venas en la bañera (Se que suena duro, pero es así)

Ahora, puedo ver con claridad y lo estoy pasando genial. Gracias a todas esas personas que lo han hecho posible.

 

Pero, como esta entrada no es solo una confesión y ya es bastante triste es el mundo, he decidido hacer una lista de las cosas que se pueden hacer cuando cumples esa edad.

Según dice el mito, a los dieciocho puedes hacer las siguientes cosas:

 

-Votar en las Erecciones -¡Perdón!- Elecciones Generales (En las que tu voto no va a cambiar nada)

 

-Entrar en los bares sin que te pidan el carnet (y sin que el portero te mire las tetas como comprobación)

 

- Emanciparte (Esto es legal a partir de los dieciséis, aunque con lo caro que está el terreno, mejor en casita con papá y mamá)

 

-Ponerte como una avutarda  a alcohol (aunque antes de los dieciocho ya te  hayas

Bebido una bodega entera…O más)

 

-Sacarte el carnet de conducir (que poco te va a durar con esto del carnet por puntos)

 

-Llegar tarde a casa los fines de semana (aunque si vives con tus padres da igual, porque te van a echar bronca de todas maneras)

 

-Tirarte a alguien mayor que tu (Pero no demasiado, porque si no te convertirías en un gerontófilo. ¡Pervertido!)

 

-Fumar públicamente (Aunque ya te hayas fumado una plantación entera de los doce a los dieciséis y sin que tus padres se hayan enterado. Además, está mal visto en nuestra sociedad)

 

-Montar tu propio negocio (Pero con lo jodido que te ha dejado el Bachillerato y la esperanza de vida que tiene la Universidad, me parece que es mejor el año sabático)

 

-Probar suerte en la R.E.S.A.D (Entrar es muy jodido con mil y pico de aspirantes, quince días de pruebas y solo unos cuantos elegidos, no tienes casa en Madrid…. Soy cobarde ¿a que si? Casi mejor  me quedo con las performances.

 

-Ir a la cárcel (si no entiendes mi idioma, esto es MALO asi que no te metas en líos o acabarás ahí)

 

Y mil cosas más que pueden hacerse a los dieciocho.

 

Respecto a qué sucederá conmigo cuando llegue el día 22 de Julio  (O sea dentro de una semana exactamente) No lo se, pues no se si mi gente se irá al Valdorrock o si saldrán por la noche. Si salen, genial, al Metropol, Jump y demás y si no (cómo ha venido ocurriendo durante la mayor parte de mis cumpleaños) en casita.

Y si me muero pues ¿qué se le va a hacer? Las cosas no duran para siempre…¿Verdad?

 

A más ver.

 

C.

 

 

 

 

 

 

[Tu fuego en mi - Avalanch ]

 

¿Por qué tuvo que ser esta canción? ¿Por qué? No consigo quitármela de la cabeza y…a ti tampoco…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La casa de los dibujos es un reality show en el que conviven ocho personajes de dibujos animados y tienen cada uno su propio estilo de animación. Entre esos personajes encontramos a:

 

 La princesa Clara

 

21 años.

 Esta ingenua  princesita de cuentos claramente inspirada en La Sirenita de Disney. Tiene una forma de pensar muy conservadora... hasta que se morrea con Morocha

 

Frase: En serio Xander, no te toca a ti castigarte, sino a Dios.